第五十一章番外大结局小猴子和念念(1/2)

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  反正,小宅真的很感谢,能够一直支持宅到现在的亲。

  小宅只是有些感伤,下午写在序言你吧。

  小宅觉得这里的结束文感言肯定是写不完的。

  ------题外话------

  《全书,剧终》

  这句话,比任何都重要。所以激动到,要结婚。不是儿戏,是真的很想把这个女人娶回家,谁知道下一秒,她会不会抽风的又不喜欢他,而我唯一能够做的,就是把她这么狠狠的捆在自己身边,一辈子……

  所以,坚决不会放弃!顾明念说,还喜欢我……其他,我都听不进去了。

  我不知道怎么挽留,只知道,心口有些难受。清清楚楚的难受,根本不会掩饰。顾明念先离开了,我一直尾随在后面。一直跟到她家。我想问个明白,为什么她要拒绝?!是不喜欢我了吗?!如果不喜欢了,我也不想放手。我喜欢一个女人这么难,下一个或许自己都七老八十了!

  顾明念说不。拒绝得很彻底。

  我说,交往试试?!其实,是想要交往。不是试试。

  兔子来的比我想象的还快。可兔子明显开始排斥我。我也有些慌张了,用行动表示,我想要和她在一起的决心。显然,顾明念误会了。我不想解释,我不善于解释。

  晚上,趁着大家都在交际,我一直注意着顾明念的一举一动,我捉摸着她肯定会因为不喜欢那样的氛围而选择到后花园来透气,所以就选择了守株待兔的方式。

  顾明念很了我一眼,还是在她母亲的威胁下换了一套。换了一套,分明很惊艳。那个女人却满脸不开心。

  所以当时我冒火了,没有半点委婉的说这着“不好看”!

  心里的舒坦还没有真的释放,就看到顾明念穿了一套超性感的礼服,他甚至看到了她胸部的二分之一,整个后背几乎全。裸。,礼服的裙摆也紧紧盖住她的翘臀,我敢肯定,稍微一勾,内裤就能够看得一清二楚。

  那天,环宇集团周年庆,我家作为贵宾被邀请参加,顾明念很不喜欢这样的宴会,排斥得很明显,我其实心里还有些幸灾乐祸,想着自己压抑不爽了这么久,顾明念也应该这般不开心一下。

  越想越不公平,越想越难受,分明气得咬牙切齿,到最后,反而心里开始有些害怕。害怕顾明念这个单细胞的女人,真的就被谁带走了。所以,我下定决心,妥协。妥协着,让顾明念和我交往。

  开房!心口,突然就痛了一下。如此明显的感觉,那是顾明念带给我的难受。我隐忍着离开,一方面是不想自己在顾明念面前如此,如此的难堪,另一方面,也绝对知道顾明念不可能在婚前和任何一个男人上床,她爸会宰了她!回到家后,心里还是各种毛躁不安。想起顾明念对着任何男人都能够这么快的付出感情就不痛快到了极限,为什么我喜欢一个人这么难这么难,顾明念这个女人就能够那么简单,那么快!

  回到吧台,我借酒消愁的喝了几杯烈酒,回家。门口处,顾明念和那个男朋友在依依不舍,而我经过的时候,听到顾明念在说,开房!

  我不能有任何情绪,我不能在顾明念面前这么low,所以我表现很淡漠的离开。离开后,回头就看着顾明念亲热的扶着她的男朋友,两个人挨得很近。

  那么那么投入!比我吻她还要投入!我气得真的很想要杀人,拳头紧了又紧,前面的两个人才分开,然后看到了我。

  一直压抑着压抑着,然后就看到顾明念和那个男朋友接吻。我其实站在那里很久了,顾明念都没有发现我,还吻得那么投入。

  那段时间我几乎每天守在浩瀚之巅,就盼着顾明念会这么出现。该死不死的,这个女人似乎就存心和我作对,好几天都不出现,而真正出现的时候,身边还有那个她的男朋友。两个人卿卿我我的和一群人喝着酒,我真是有好多次都想要起身拉起顾明念就离开。

  我回到上海,想了很多,想怎么将顾明念这个女人骗回来,又不会丢了自己的面子。毕竟这么多年,我在她面前一直傲娇得像只孔雀,突然让我低声下气的追顾明念,我做不到。

  那一刻我终于觉得自己真的很白痴了。

  “祝你们幸福。”卫彤彤真诚的笑着。

  我身体一僵。

  我放开她,对她说了句抱歉。卫彤彤一直莫名其妙,到我转身离开的时候,她说,“傅唯一,你发现自己喜欢顾明念了吧?!”

  卫彤彤看着我也惊讶了,问我是不是发生了什么事情?!我不知道发生了什么事情,我当时抱着卫彤彤,亲了下去。亲下去后,我就知道。行了,不用纠结了,我对卫彤彤没半点感觉了。

  理智战胜了情绪,我终究还是看着顾明念和那个男生手牵着手愉快离开。真不知道,顾明念这个女人,变心是不是就跟变天气一样?!接着几天,脑海里面就全部都是顾明念。从15岁那边开始,一直到现在的顾明念,已经发育完全的顾明念,想得自己都崩溃。我甚至为了不让顾明念这么频繁的扰乱我的情绪,我去北京找卫彤彤。

  心里不知道为什么,有了些自己说不清的情绪。当她男朋友跑过来问我要签名的时候,没人能够想象得到,我是有多咬牙切齿的写下那四个字——“百年好合”!分明是为了讽刺顾明念,写出来后,那一刻却恨不得撕碎。

  再次见到顾明念,就是一个月后,我去他们学校演讲。我不太喜欢参加这种演讲节目,但抵不过院领导和曾经老师的纠缠,答应了。那天,我看到了我顾明念,以及顾明念身边那个长大还行的男朋友。

  我看着后视镜下顾明念都快哭了模样,我承认有过一秒的念头回去,但下一秒,也不知道为什么就鬼使神差的走了,油门轰得更大。

  何况,我今晚莫名的就是窝着很多的火。这份火我已经分不清楚到底来自卫彤彤还是顾明念,总之,我把所有的怒火都发泄在了顾明念的身上,用暴躁的脾气蛮横的力度将她拖下车,扬长而去。

  分明自己手没力气,还要打架?这个女人真是笨的要死!我也不知道自己怎么就出手了,然后和一群人打了起来。是人,在这样的一对四的场合都会落下风的?!凭什么顾明念这女人就能够这般的讽刺我!

  那一眼,其实窝着一些火。很长一段时间都不知道这份火气从哪里来的?!我尽量保持着平静,将注意力重新转移到卫彤彤的身上。和卫彤彤拌了几句嘴,就准备离开。离开的时候,顾明念居然和别人打了起来!

  那晚上,顾明念不知道是不是玩疯了,跑到舞台中央去跳舞,性感的扭动着身体,全场的视线都在她的身上。当时我在卫彤彤的提醒下,看了一眼。

  莫名觉得,顾明念那样子还有些可爱。后来,就和顾明念或多或少的有了些交叉。顾明念喜欢去浩瀚之巅玩,而我那段时间也喜欢泡在里面,卫彤彤带给我的,我想我会用好几年的酒精来麻痹自己。

  顾明念死拽着让我收留她,我知道顾明念不可能摆脱她父亲的视线,我的能力最多只能够坚持一天,果然不其然,第二天顾明念就被他爸给拽了回去,小脸蛋别提多委屈。

  倒是……那却是我的初吻,我其实有些冒火,给了顾明念这个女人。尽管她的唇,很软。

  卫彤彤离开后,我也走了。顾明念缠着我,说她是初吻。谁相信15岁就想要上我的女人,会是初吻?!

  顾明念大概被吻得莫名其妙,好在还算机灵。

  卫彤彤喜欢到上海来玩,我会陪着。卫彤彤有男朋友了。那次我是真的有些难受,难受到才会去吻了顾明念。只是为了给卫彤彤看而已。为了自己那点幼稚的自尊,不愿意卫彤彤真的以为,我除了她谁都不行。

  后来的后来。

  这样其实最好,不管我多冷血,终究还是不希望自己欠了谁。只是莫名的,有那么一秒不是很爽。我归结为,顾明念这妞根本就不是那种感情脆弱的人,而我还因此内疚了这么久,完全是跟自己过不去。

  我和顾明念的交集越来越少。几乎,没在一个交叉线上。偶尔因为两家的原因相遇,顾明念那个没心没肺的女人还会笑眯着眼和他打招呼,似乎是早就忘记了那晚点的一切。

  随着时间的推移。

  不过那晚上顾明念哭泣的小脸终究让我有了半分的隐忍,当然,我不可能拉下面子去道歉。而我也不觉得有什么可以道歉。听说顾明念沉闷了很久,那段时间我妈还去劝过顾明念,也狠狠的批斗了我,但他们都不知道,那晚上顾明念在我房间到底都发生了什么事情。我没说,顾明念自己估计也不会说出来。

  顾明念捂着自己的脸,眼泪就这么掉了下来。掉得很猛,完全是不可收拾。那晚上,顾明念哭着穿上自己的衣服连夜回了家。后来很久我才知道,顾明念之所以会做这么大胆的举动也是为了和她母亲抗议,可抗议的方式,选的并不是那么让人能够接受。

  顾明念笑得很灿烂,她站在我的床上,开始脱她的衣服。脱得很干净。小身材,其实才刚发育而已。谁愿意自己的第一次毁在这么一个幼童的身上!我当时气得恨不得杀了顾明念,那一次我想我真的发脾气发得有些过火,一个巴掌摔在了顾明念的脸上,狠狠的说着,“别这么掉价!”

  “……”我当时真的是气得一个字都说不出来。

  “我也是第一次。”顾明念笑着,“要不我们凑合一下吧,这样我们也能够有理由在一起了。”

  我脸色一下就黑了。15岁的女孩,是不是太不矜持了点。

  顾明念笑眯眯的说,“唯一,你还是处男吗?”

  而我妈还真的很喜欢顾明念。一个周末,顾明念说要在家留宿,我妈当然高兴得很,帮我姐的房间收拾了出来,反正我姐也嫁人了不在家里。那天半夜,顾明念敲我的门。我习惯熬夜,打开房门。顾明念小小的身体就这么溜了进来,然后爬进了我的床。我瞪大眼睛看着她。

  之后,顾明念经常到我家来玩,以各种理由,不停的在我面前晃荡,甚至经常出没我的房间,毫不顾忌,很多次我都忍着没有发火,我怕发火了我老妈会揍我。毕竟,顾明念是客人。

  那个时候,甚至后来的很长一段时间,我喜欢的都只是卫彤彤。那个该死的,毁了我童话故事的女人!

  15岁,来我家做客,看到我的第一眼就说喜欢我。当时我母亲还调侃说,要是念念真的喜欢,我就给你做主了。那个叫做顾明念的小女孩闪烁着大大的眼睛,小脑袋点的利索。当然,我对这样的女孩毫无兴趣。

  有段时间,很难受。难受到不愿意接触其他任何女人,难受到有些偏执的想着,等一辈子,何尝不能?!奈何,冲出来一个程咬金。他从来没有遇到过如此大胆的一个女人,不对,当年或许应该叫女孩。

  渐渐长大,在自己的环境中长大。那个追着我屁股说喜欢我的女孩,不知道从什么时候开始,有了她自己的小心思,有了她自己喜欢的男生类型。分明是女孩子的童话故事,期待美好结局的却不是她。

  卫彤彤。第一次见到那个小女孩,很小,追着我的屁股后面,说很喜欢我,说会成为我的公主。卫彤彤长得很可爱,在我很小的生命中,留下了很深刻的阴影,很多年挥散不去。

  番外的番外二傅唯一的独白

  顾明路知道,曾经我穷的蛋糕都吃不起。而他,想要弥补我在没有他时的所有一切!这辈子,大概,再也不会有任何一个男人,爱我如生命……

  转眼。我30岁生日。我不知道顾明路会给我准备怎样的惊喜,我只知道,顾明路带着我们的两个孩子早早出门,出门的时候,壮壮悄悄在我耳边说,他说妈妈,爸爸一定会给你准备一个,我们一家人都吃不完的大蛋糕的……

  这个男人总是这般隐晦的,为我为我们这个家庭考虑所有。

  顾明路是希望,壮壮过去,能够缓解我们的感情,我和乔汐莞的感情。

  那场见面,不太尴尬,反而很和谐。这就是乔汐莞的能力。有她的地方,从来不缺乏气氛。当然,顾明路最终还是没让我和乔汐莞住在一起,另外住的一栋别墅,那晚却吱吱唔唔的对我说,将壮壮留在那边。

  而后,我答应了回上海,在我的怀孕身材几乎恢复的情况下。顾明路一直担心我,其实,我反而一点都不怕面对乔汐莞,不知道为什么,就觉得那个女人并非传闻的可怕。

  那一天我躺在产检床上,看着屏幕里自己孩子的模样,想了很久。为什么总是别人在默默的付出,为什么总是这般理所当然的接受?!真的觉得自己很自私。自私的,将自己的仇恨驾驭在别人的身上。

  结婚后不久,我又怀孕了。怀孕后,顾明路对我更加体贴,几乎无微不至。那段时间,真的让我感受到了,真实的幸福,很幸福。在即将临产的某一天,我在医院做最后一次产检的时候似乎是看到了乔汐莞的身影,尽管远远的一个背影,那一刻却莫名就是确认是她。

  结婚后,摆放在我们面前有很多难题,彼此家庭的接纳,我坚持己见的不回上海。顾明路妥协了很多。他不强迫我回上海,把办公地点移到了合川。他陪着我在合川定居,一年去上海几次,有时候公事有时候私事。我想他可能坚持不了多久,却没想到,坚持了一年,真的没有半句怨言。

  陪赖峰回上海,触发了我和他之间生疏的距离。顾明路拉着我回合川结婚。他大概一直觉得在强迫我,强迫我和他在一起。其实,如果我真的不愿意,我不会翻箱倒柜的把户口本拿出来,甚至没有让自己犹豫的去登记结婚。

  对于顾明路,我已经变得很自卑。7年时间,真的可以磨练一个人的性格,磨练得很彻底。

  我之前不知道这份倔强和固执是因为什么,到了很久大概是懂了。总是不愿意自己在乎的人看着自己的难堪。在大学那段不清不楚的关系里,我一直以为我们的交易只是**,从未想过,把自己的心交了出去。我隐忍着,尽量和顾明路保持距离。反正,他不会经常来合川。我也不用经常见到他。

  见不到就见不到吧,反正那个男人也和我不是一个世界的人。而这个不是一个世界的人,某一天就突然出现在了我的面前,那般光鲜亮丽,有那么一秒,我甚至很想要隐身。这么多年我生活得很不好,这份不好我可以坦然的面对任何人,却不想要面对顾明路,不想要!

  壮壮很听话,这让我真的很欣慰。但这份听话总是让我无意的会想到顾明路。顾明路小时候就是这样,顾明路比壮壮内向很多,壮壮有点我和顾明路的综合。这辈子,大概是见不到顾明路了。

  合川的消费明显比其他城市低很多,也让我真的看到了奋斗的希望。我在合川勤勤恳恳的上班,到壮壮3岁就送去了幼儿园,6岁送去了全寄宿学校,能够减轻外婆的负担,我不愿意外婆受累。

  外婆年龄大了,带着其实很吃力,找保姆,对他们这种坐食山空而言,负担不起,我只能拼命的找工作,然后找到了合川的一个上市公司,带着外婆和壮壮到了合川生活。

  外公没有看到,就先走了。外婆差点崩溃,如果不是壮壮的出现,外婆肯定会吃撑不下去。所以我觉得壮壮是一个希望的存在,我们家因为他可以生活得更好。我在家带了壮壮半年,丢给了外婆。

  考虑再三,我将我怀孕的消息给外公外婆说了,两老逼着我做掉,说对我以后发展不好,更不好嫁人了。劝了我很久,终究我还是任性的生了下来。

  怀了顾明路的孩子。第一个反应是打了。一定要打了,这个孩子不被任何人期待。可一想到自己真的要亲手结束一条生命时,又这般犹豫了。我不知道身边多个小孩会是什么感受?!我想,终究不会太难养吧。

  我的离开不知道对顾明路会不会产生影响,但愿不会。至少,我以为我不会再顾明路有任何留恋。从上海离开后,就到了重庆,用顾明路的钱买了房子,然后开始四处找工作。上天有时候真喜欢给我开玩笑,在找工作的路途中,我居然怀孕了。

  那样,或许真的会逼死我!所以我最后又去找了乔汐莞,我不知道她能耐多大,到这个时候,我能够找到的人也只有她。乔汐莞的能耐真的很大,轻轻松松,逼着我外公离开了上海。我跟着离开了上海,放弃了学业。没有任何事情,比在外公外婆身边更重要。

  够了。我不想让我哥参与到这样的日子里,心里的压抑和难受,就我一个人知道就行了,何必让第三个人来承受。而我哥明显,有些心动。放在谁面前都会心动,但我真的是怕了我哥重蹈我爸的覆辙。

  外公似乎也有些震撼,但下一秒就想着,让我哥回来,回到顾家。我哥是唯一的正孙。

  顾明路的心肠太好了,为什么他就学不到乔汐莞的半点狠心肠。外公再次催促我和顾明路的事情时,我告诉了他顾明路不是乔汐莞的儿子,就算是上床了传出去也诋毁不了顾明路,没有乱。伦这层关系,乔汐莞可以轻轻松松把我和顾明路的上床对外说成是你情我愿的事情!

  那很好,我很缺钱,卖给谁不是卖!我们保持着这种不清不楚的关系,一周两次。每次都带着些敷衍,两个人都是敷衍。好在我和他还算合,偶尔还能够体会到女人很难达到的g点。至于顾明路感觉如何,我不知道,也不太关心,只知道到后来,顾明路对我越来越敷衍……

  是包养吗?!顾明路说是。

  顾明路点头。所以,自己心里面,自认为的一点隐忍,就真的跟个屁差不多。顾明路似乎对我一直内疚,他说给我钱。

  那是很久很久以来,第一次放声的大哭,有一刻真的很想哭死的感觉。哭死了,什么痛苦都没有了。一个人大概也是哭不死的,我回去找了顾明路,质问他是不是早就知道自己不是乔汐莞的亲生儿子?!

  终究,我选择了第二种。想不通到底是为了谁。可悲的事情发生了,我用我这辈子最宝贵的东西买了一个最大的教训,当乔汐莞说出顾明路不是她亲生儿子的时候,我觉得整个世界都是荒谬的。

  我拍了很多照片,拍下来后,存储到了手机里。现在面对我的有两个选择,一个是直接拿回去给外公,让媒体将顾明路骂的体无完肤,另一个选择就是,找乔汐莞要一笔钱,带着外公外婆离开,过我们优裕的生活,从此老死不相往来。

  我真的没把自己看得这般重要。但如果不做,外公会多失望,我不敢想象。这一辈子,外公外婆能够陪在我身边,我真的已经很满足,所以,不想惹他们两老不开心。而恰好,真的遇到了顾明路酒醉的那晚。我送他回家,然后上了他的床。整个过程一点都不美好,尽管顾明路没有像她想象的那般粗鲁,这种毫无感情的交配,毫无经验的上床,不会留下什么好的回忆。

  因为,没理由拒绝。当年我答应过,不会到乔家,也不要哥哥回来。所以现在一切都应该我来完成。我回到学校,也会想找准机会和顾明路上床,清醒的情况下肯定不可能,我强迫不了他,等他喝醉吗?!其实,很多次都有退缩,甚至在想,自己好好的读书,等毕业后找个好工作,不去纠缠乔汐莞一家,我外公外婆没有斗过,我父母没有斗过,凭我的能力?!

  我点头说,“好。”

  我当时听着,有些难受。乱。伦。乱。伦伤害的,应该不仅仅只是顾明路,不仅仅只是乔汐莞。外公说,“明月,我们家的希望就放在你身上了,你倒是找了照片,外公还有些老关系,可以把新闻报道出去,整个上海的人都会知道,乔汐莞的儿子,是个什么的样的衣冠禽兽。”

  我其实很想说,记不到了。可以记不到吗?!外公拉着我的手,一字一句,“报复乔汐莞很简单,你勾引顾明路,顾明路是乔汐莞的儿子,你们乱。伦的事情传出去,会给乔汐莞致命的打击。”

  大家都有些难以接受。而我,当时没什么特别情绪。一天周末,我回家,外公突然很认真的对我说,他说明月,你还记得你曾经说过的话吗?

  在我和欧阳俊泽分手后,顾明路和欧思瑶也传出了分手的消息,这个消息震惊了这个校园,所谓的模范夫妻,怎么能够在这么短的时间就宣告结束?!

  我不伟大,但我不希望自己一辈子生活在别人的屋檐下,永远都抬不起头。更重要的是,我不想我的外公外婆因为我受委屈。所以不管内心怎么想,我还是毅然的拒绝了欧阳俊泽,不留余地。

  和欧阳俊泽提出分手,我承认我有那么几天是难受的,但我真的没有想到,欧阳俊泽对我已经那么认真。他不停的纠缠着我,不停的想要和我重新来过,甚至如此卑微到乞求。没有这么多障碍在面前,该多好?!我的家庭环境,没办法给他一个美好的前程。

  在我以为我或许可以尝试着用心的谈一次恋爱的时候,欧阳俊泽的母亲出现了,就这么折断了我们的以后。我不遗憾,我知道我这样的人估摸着也得不到什么美好的未来,我理想中的就是以后找一个大腹便便的中年男人,事业有成,有车有房,可以养活我养活我的家人就行,感情的事情,我从不想奢求。

  我们的交往,并不是抱着彼此走到最后的目的。至少在前面一段时间,双方都不是。感情的变化谁都说不清楚。我似乎是动心了。欧阳俊泽也动心了。

  遇到欧阳俊泽,让我的人生有些意外。那个大男生,仿若永远都是一副充满活力阳光四射的样子,我觉得我的人生中,缺少了很多光芒,而这个男生可以给我温暖。

  不过我男朋友交往的时间一般不长,有时候是因为性格不合,有时候也会因为男朋友养不起我,更多的时候是因为,我基本不和男朋友发生什么关系,不管外界传得怎么难听,我确实还是处女一枚,在很长很长的一段时间。

  我在外校有一个男朋友,我经常和他在一起,终究而言也就是为了骗吃骗喝。习惯了身边有个人养着,就好像很难改掉这个习惯。以前还会说自己是被逼无奈,现在好像自己就是那么的不堪。

  刚入大学那段时间,我还算积极的参加学校活动,学校要新生表演节目,我编排了话剧,得到辅导员和同学的认可,不过我这个人似乎怎么都没办法得到别人的认可,口碑太差,没办法提升。

  我装作不认识的样子,恍然大悟。这么多年没见,顾明路还是那个,顾明路。而我,早就变了。顾明路把我送到寝室,然后给我留了一串号码,说可以找他。我是来找他的。找他报复的。可我其实不知道,怎么报复。怎么通过顾明路来报复乔汐莞。

  到现在,似乎才突然想起,我还有很多很多事情没有完成。我还要报复乔汐莞,一家!我按照外公的意思,进了同济大学。第一天报到,我看到顾明路了。顾明路代表老生迎接我们新生的到来。他主动的接过我的行李,说,“明月,我是顾明路。”

  其实,那么多年过去,我几乎都忘记了顾家的一切,忘记了我们家所有的痛苦来自于那个叫做乔汐莞的女人。我只想着,好好地活着,好好的长大,好好的孝敬外公外婆。

  高三那一年,我很积极的在备考。我也想要考一个好的学校,想要找一份好的工作,好好孝敬外公外婆。考试成绩下来,我的成绩不错,在上海都能够上一所名牌大学。填考自愿的是,外公让我报了同济大学。外公说,这所学校,顾明路在。

  那个男生在我拒绝后,就故意说要自杀,然后还传遍了整个校园,大家都以为,是我伤害了那个男生。我不喜欢解释,也觉得没必要解释。解释得再多,又有几个人相信,反正我在别人心目中早就定性。

  其实,也不算真正的自杀,不过就是威胁我而已。那个交往的男人想要和我上床,我拒绝了。我知道我口碑不好,但也没想过让自己这般无缘无故的真的坏下去。在没有必要的时候,我不会想着和别人上床。

  这样的后果就是,我在学校的口碑变得很差,学校是所有的老师同学都知道,我是一个不折不扣的坏女孩,我除了成绩好,文艺方面也很出众外,品行差到极限,特别是有一个男生曾经为我自杀过,更是让全校的轰动了。

  所以,从那之后,我就开始了一段又一段的交往旅程。几乎不会让自己处于空窗期。

  当时,我做过很多乱七八糟的事情。比如帮同学做作业,帮同学写情书,帮同学洗衣服什么的,其实收入并不多,每个星期也最多支持我吃几顿饭而已,直到有一天,通过室友的提点,想到交往男朋友,可以节省好多必要开支,就开始学着早恋。早恋在学校是不被允许的,不过因为我成绩很好,几乎是全班前几名,老师也就睁眼闭眼。交往男朋友的好处就是,可以不停地骗吃骗喝。只要自己稍微发发嗲,男朋友就会给我买各种各样的东西,请我吃饭,给我买首饰,送我小礼物,很长一段时间都不需要外公给我生活费,也能生活得很好。

  我很努力的读书,成绩一直很好。小学初中高中都是保送,学费几乎全免,当然一些不可避免的学杂费还是不少,外公外婆剩下的财产不多,我从升上高中后

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